Les insolites
Après quelques mois de vie à Chengdu, peut-être vous demandez-vous à quoi peut bien ressembler notre appartement désormais. Bien évidement ce n'est plus vraiment le grand loft vide où l'on sentait tristement peser l'absence de Steevy et Loana. Il s'est considérablement rempli d'objets pour l'essentiel inutiles et pour le reste superflus. Me voila donc quitte à vous présenter nos dernière acquisitions.
La théière géante :
Avec son style sobre et élégant, vous impressionnerez vos amis grâce à ce distributeur d'une tiédasse eau déminéralisée. A l'aide de sa seconde fonction dite « eau chaude », il pourvoira votre foyer en eau directement bouillie au sein même de la machine. Vous pourrez ainsi impressionner votre entourage en leur servant dans la minute un savoureux jus de thé vert premier prix.
La boite à riz :
Fini la fastidieuse corvée de sortir le riz du sac pour le mettre dans l'autocuiseur CFA ! Fini les bols de riz mal dosés ! Fini les placard remplis de riz à en déborder ! Et comment accomplir ce miracle ? Rien n'est plus simple. Versez un bon sac de riz dans la boite à riz, vous n'aurez ensuite plus qu'à presser le bouton pour voir instantanément tomber dans le bac la quantité de riz désirée pour une personne. Grâce à d'astucieux réglages, vous pourrez aussi décider de la quantité nutritive souhaitée par votre foyer.
Le bananier de Noël :
Le sapin, la fausse neige, les guirlandes lumineuse... c'est dépassé tout ca. Le foyer moderne va dans le sens du progrès et du réchauffement climatique. Le bananier de Noël : vous n'en croirez pas vos yeux ! Les boules de Noël s'attache bien plus facilement grâce à ses feuilles ergonomiques et grâce à son pot en véritable terre il survivra toute l'année. Avec le bananier de Noël, c'est tous les jours Noël !
L'affiche révolutionnaire :
Si vous voulez amuser vos amis tout en passant pour un intellectuel, les affiches de propagande sont pour vous. Ici vous pouvez lire « nous allons (avec certitude) libérer Taiwan ». D'un gout très raffiné au dessus du canapé du salon.
L'ami Père-Noël :
A tous les papas, vous en avez assez de passer pour un abruti fini à vous déguiser en Père-Noël pour faire rire vos enfant le soir de Noël ? Vous avez réalisé que les enfants n'étaient pas les seuls à rire de vous ? Vous avez une soudaine envie de cogner votre beau-frère en entendant ses gloussements moqueurs ? L'ami Père-Noël va rétablir l'ordre à la maison. A taille humaine et doté d'une pléthore de chansons de Noël dans son pied microphonique. Il sera la risée de toutes la maison à votre place. Mais vous êtes garanti qu'il ne prendra jamais la mouche.
Père-Noël customisable selon vos gouts et vos humeurs.
Le télé-ascenseur :
Sans doute pensiez vous que le télé-ascenseur était un téléporteur vertical ultrasophistiqué ? Alors vous n'avez pas encore idée d'à quel point le télé-ascenseur peut révolutionner le quotidien de votre ménage. Si vous compatissez avec les publicitaires qui font un dur travail, si vous vous sentez chaque jour obligé de regarder votre quota de pubs à la télé et si cela vous fait rater votre épisode de l'Inspecteur Derrick, alors vous voila sauvé : le télé-ascenseur diffuse 24h / 24 de croustillants spots publicitaires. Ainsi vous pourrez vous rendre au travail tout en vous informant sur les nouvelles promotions de Auchan et de Darfour.
Les déguisements sophistiqués :
Attention cette offre concerne uniquement les petits rigolos, les joyeux lurons, les zigotos et autres amuseurs de galerie. Vous vous sentez l'humeur de la blague, d'ailleurs vous achetez les carambars pour les blagues et vous jetez le bonbon. Alors ca ne sert à rien de tergiverser, vous faites définitivement partie de la catégorie des rigolos. Cette offre vous convient. Une élégante série de déguisements allant de l'uniforme du massacreur de tibétains au masques à gaz du SS moyen en passant par la parure de Tom Cruise dans « Eyes Wild Shut ». Vous allez faire des jaloux !
Les copains squatteurs :
Livrés par trois, ils ne font pas de strip-teases, ils ne disent rien d'intelligent (d'ailleurs ils sont cons comme leurs pieds), ils ne chantent pas et ne font pas de show non-plus. Leur domaine se réduit à la blague grasse et à la pétomanie. Mais il faut leur accorder, ce sont des maitres.
